Deprecion…

Hasta que punto es posible, que el ser humano se mortifique a si mismo, se hunda en dolor, deprecion, soledad., cual es la linea que separa el verdadero sufrimiento, con la auto tortura??

Cada dia es una lucha, es el lema que guia tu vida… es una lucha con tigo mismo el abrir los ojos en la mañana y tratar de buscar de donde sacar la energia y fuerza necesaria para levantarte, y no quedarte derrotado en la cama… Seguir la lucha durante el dia, tratando de mantenerte en pie, de preferencia sin que el mundo note que lo unico que deceas es dejarte caer….

Sera posible, que llegando a un punto especifico, aparentemente sin retorno en el que te ves invadido por aquellos pensamientos negros, dejes de luchar contra ellos y dejas que guien la poca energia y vida que sientes queda en tu cuerpo, llegando al punto de dejar que estos te torturen dia tras dia , segundo tras segundo…

Sientes que tu entorno ”no te comprende” … pero como pretender que tu entorno te comprenda, si al sentirte tan vacio te cierras en ti mismo, no permitiendo que las palabras entren y hagan eco en tu cabeza…pero por otro lado, sientes esa angustiosa sensacion de en verdad querer dejar entrar esas palabras a tu vida, intentado que no se pierdan en el largo camino que deben enfrentar antes de que logren sonar coherentes para tu cerebro y tengan sentido para tu alma adolorida….

Soledad

Debo confesar que me atemoriza mas que todo la soledad , sentir que me acecha , que se acerca a paso rapido, presurosa por apoderarse de mi alma, mi mente y mi vida.

Pero como alejarla? si por tanto tiempo a sido parte de mi ser…a veces siendo mi mejor compañera, otras mi peor enemiga. Tengo sentimientos encontrados, ya que mil veces la he necesitado , pero a la vez mil vez la he odiado y solo deceado que se aleje para siempre de mi.

No deceo seguir asi…

Voces

Como puedo callar las voces que rondan mi cabeza , que hablan y hablan y jamas callan …. Aquellas que constantemente me dice que me equivoco, que toda esta mal , que no es lo apropiado , que las cosas no andan bien, voces que me confunden , que perturban mi cerebro y mi tranquilidad emocional…

como seguir tu vida , tu camino normalmente , cuando tu mente esta en tu contra …. cuando sientes que es casi una lucha interna entre seguir o morir en el intento….

Nunca he sido de las que se dejan estar, de las que no luchan por lo que quiere, pero mi estabilidad emocional y mental me esta jugando una mala pasada ….

creo que alfin no puedo continuar si no soluciono mi lucha interna, y hasta callar esas vocecillas que constantemente me dicen que no lo lograre….

Sentimientos

Que debo hacer si depronto llegan a mi sensaciones y sentimientos que no deceo sentir … no ahora , no en esta etapa de mi vida en la que estoy mejor sola … o al menos es lo que creo … dice un viejo dicho “mejor solo que mal acompañado” y es por el cual estoy tratando de regir mi vida en estos momentos… sin desesperaciones de sentirme acompañada por un hombre…

Pero aunque no lo quiera , hay momentos en que la soledad se empieza a acercar a mi … y me hace sentir la necesidad de estar acompañada… de sentir aquella dulce sensacion que te otorga un calido abrazo o simplemente un beso …

Aveces siento que soy una especie de iman , para atraer a los peores hombres … que terminan siendo solo pasteles que no aportan en nada a mi vida . No pierdo las esperanzas de que en alguna parte existe alguien que si vale la pena, pero no me siento desesperada por encontrarlo , deceo pensar que la media naranja si existe para cada persona en este planeta … quisas cueste encontrarla pero la espera valdra la pena ….

Por ahora , quiero aprovexar la soledad y tratar de sacarle partido…